«كيف حالك؟»

سؤال بسيط نسمعه عشرات المرات، وفي الغالب لا نحتاج إلى التفكير طويلًا قبل أن نجيب:

«أنا بخير.»

لكن هل نتوقف أحيانًا لنسأل أنفسنا: هل أنا بخير فعلًا؟ أم أن هذه الجملة أصبحت استجابة تلقائية، نستخدمها لأننا اعتدنا عليها، ولأنها الإجابة الأسهل والأكثر أمانًا اجتماعيًا؟

الحقيقة أن عبارة «أنا بخير» لا تحمل معنى واحدًا؛ قد تكون وصفًا صادقًا لحالتنا، وقد تكون تعبيرًا عن الخصوصية، وقد تكون محاولة لإنهاء الحديث، وقد تكون أحيانًا انعكاسًا لحقيقة أكثر تعقيدًا: أننا لا نعرف أصلًا كيف نصف ما نشعر به.

وهنا تبدأ الحكاية.

ليس كل شخص يقول «أنا بخير» وهو يشعر بالتعب يحاول إخفاء الحقيقة عمدًا. أحيانًا لا تكون المشكلة في عدم الرغبة في الحديث، بل في صعوبة الوصول إلى الكلمات التي تصف التجربة الداخلية.

قد يشعر الإنسان بثقل، أو توتر، أو ضيق، أو فراغ، لكنه لا يستطيع أن يحدد: هل هو حزن؟ قلق؟ إرهاق؟ خوف؟ خيبة؟ أم مزيج من مشاعر عدة؟

وفي علم النفس، توجد ظاهرة مدروسة تُعرف بـ الألكسيثيميا (Alexithymia)، وترتبط بصعوبة التعرف على المشاعر ووصفها وتمييزها عن بعض الأحاسيس الجسدية المرتبطة بالانفعال. لكنها ليست تشخيصًا يمكن إطلاقه على أي شخص يجد صعوبة في الإجابة عن سؤال «كيف حالك؟»، بل هي مفهوم نفسي محدد تمت دراسته بأدوات ومقاييس علمية (PubMed Central – PMC).

ولهذا قد يكون السؤال أحيانًا أصعب مما يبدو: «كيف تشعر؟» لأن الإجابة تتطلب أولًا أن نعرف ما الذي نشعر به.

هناك أوقات لا نكون فيها مستعدين للحديث. ليس كل شخص يسألنا «كيف حالك؟» شخصًا نثق به بما يكفي لنكشف أمامه ما يحدث بداخلنا.

وقد لا يكون المكان مناسبًا، وقد لا يكون الوقت مناسبًا، وقد لا نملك الطاقة اللازمة للدخول في تفاصيل طويلة. في هذه الحالات، يمكن أن تكون عبارة «أنا بخير» حدًا شخصيًا مشروعًا؛ فالخصوصية ليست مشكلة، وليس مطلوبًا من الإنسان أن يحول كل مشاعره إلى معلومات متاحة للآخرين.

يمكن أن نقول:

• «أفضل ألا أتكلم عن الموضوع الآن.»
• «أنا أمر بيوم صعب، لكن لا أريد الحديث عنه حاليًا.»

وهذا مختلف عن أن يشعر الإنسان بأنه ممنوع من الاعتراف بمشاعره حتى أمام نفسه.

وهذا الفرق مهم؛ لأن التعبير عن المشاعر لا يعني بالضرورة أن نخبر الجميع بكل شيء، بل قد يكون التعبير مجرد أن نسمي الشعور بيننا وبين أنفسنا:

• «أنا حزين.»
• «أنا خائف.»
• «أنا أشعر بالضغط.»
• «أنا خائب الأمل.»
• «أنا أحتاج إلى الدعم.»

إن القدرة على التعرف على المشاعر وتسميتها جزء من الوعي الانفعالي، وتوجد أدلة بحثية تربط صعوبات التعرف على المشاعر ووصفها بعمليات مختلفة في معالجة الانفعال وتنظيمه (PubMed Central – PMC).

وأحيانًا، تكون أول خطوة في التعامل مع الشعور هي ببساطة: أن نعرف اسمه.

لأن الإنسان يتعلم من بيئته كيف يتعامل مع مشاعره. قد يتعلم بعضنا أن البكاء ضعف، أو أن الشكوى إزعاج، أو أن طلب المساعدة دليل على العجز، أو أن الشخص القوي هو الذي يتحمل بصمت. ومع تكرار هذه الرسائل، قد يصبح إخفاء المشاعر وسيلة معتادة للتعامل معها.

وهنا يجب أن نكون دقيقين: تنظيم المشاعر لا يعني قمعها.

هناك فرق بين أن أشعر بمشاعر قوية وأحاول التعامل معها بطريقة مناسبة، وبين أن أتعلم أنني يجب ألا أُظهر أي مشاعر مهما كانت.

وتشير مراجعة منهجية لدراسات التصوير العصبي إلى أن كبت التعبير الانفعالي (expressive suppression) يرتبط بعمليات عصبية مختلفة، وأن تأثيره يعتمد على السياق وطريقة استخدامه؛ لذلك لا يصح اختزاله في فكرة بسيطة مثل «إخفاء المشاعر سيئ دائمًا» (PubMed).

المهم هو: هل أختار عدم التعبير لأن ذلك مناسب لي الآن؟ أم أنني أشعر أنني لا أملك خيارًا آخر؟

ربما نحتاج إلى إعادة تعريف القوة. الشخص القوي ليس بالضرورة الشخص الذي لا يبكي، وليس الشخص الذي لا يحتاج إلى أحد، وليس الشخص الذي يستطيع تحمل كل شيء وحده.

قد تكون القوة أحيانًا في أن تقول:

• «أنا متعب.»
• «لا أعرف ماذا أفعل.»
• «أحتاج إلى مساعدة.»

فالاعتراف بالحاجة لا يلغي الاستقلالية، كما أن طلب الدعم لا يعني بالضرورة العجز؛ بل إن القدرة على ملاحظة ما نحتاج إليه والتصرف بناءً عليه يمكن أن تكون جزءًا من التعامل الصحي مع التجربة الانفعالية.

هذه نقطة مهمة جدًا. القدرة على الذهاب إلى العمل، والدراسة، والقيام بالمسؤوليات، والضحك مع الآخرين، لا تعني بالضرورة أن الإنسان لا يعاني.

لكن في الوقت نفسه، لا ينبغي أن نقع في الطرف الآخر ونفترض أن كل شخص يبدو سعيدًا يخفي معاناة. لا يمكننا معرفة الحياة الداخلية لشخص من مظهره وحده، ولهذا نحتاج إلى التعاطف بدل الافتراض.

• قد يكون الشخص الذي أمامنا بخير فعلًا.
• وقد يكون متعبًا.
• وقد يكون بين الاثنين.

والطريقة الوحيدة لمعرفة ذلك هي أن نمنحه مساحة آمنة إذا أراد الحديث.

هنا يصبح من المفيد أن نتوقف قليلًا؛ ليس لكي نبحث عن مشكلة في أنفسنا، بل لكي نمنح أنفسنا فرصة لفهمها.

في المرة القادمة التي يسألك فيها أحد: «كيف حالك؟» خذ لحظة قصيرة قبل الإجابة، واسأل نفسك:

1. ماذا أشعر الآن؟
2. ما الذي تسبب في هذا الشعور؟
3. ماذا أحتاج؟ (هل أحتاج إلى الراحة؟ إلى الحديث؟ إلى وضع حدود؟ إلى دعم من شخص أثق به؟ أم أنني فقط أمر بيوم عادي لا يحتاج إلى تحليل؟)

ليس الهدف أن نفحص كل شعور وكأنه مشكلة، الهدف أن نكون أكثر وعيًا بما يحدث بداخلنا.

نحن نضغط على أنفسنا أحيانًا لنملك إجابة واضحة لكل شيء، لكن المشاعر ليست دائمًا واضحة وقد نحتاج إلى وقت حتى نفهمها.

لذلك:

• «لا أعرف» إجابة مقبولة.
• «أحتاج وقتًا» إجابة مقبولة.
• «لا أريد الحديث الآن» إجابة مقبولة.
• وحتى «أنا بخير» إجابة مقبولة… إذا كانت تعبّر فعلًا عما نختاره ونشعر به.

وأحيانًا، تكون هذه الأخيرة بداية مهمة جدًا.